jeudi 17 décembre 2009
Par Lucie le jeudi 17 décembre 2009, 16:34
Soraya a l'esprit d'entreprise. Constatant le manque de débouchés dans les
filières traditionnelles, elle prend son destin en main. Elle est friend avec
Jean Sarkozy sur Facebook. Soraya, ce n'est pas la France qui se lève tôt,
c'est la Thaïlande qui ne se couche plus. Alors Soraya s'arme d'ambition et
veut être femme-tronc-sans-tête, comme son amie et modèle avec qui elle
converse.
Femme-tronc-sans-tête, il y a des avantages :
- Tous les déplacements sont pris en charge
- Pas de travail manuel
- Plus de problèmes de cheveux
Bien sûr, pour devenir femme-tronc-sans-tête il faut mourir un peu au passage
mais il se dit qu'au delà cela ne peut être pire qu'ici. Alors Soraya, elle
fonce
mercredi 9 décembre 2009
Par Lucie le mercredi 9 décembre 2009, 15:07
Yuan avait été éjecté du casting de "Arthur et les Minimoys contre
Frankenstein" sous le fallacieux prétexte qu'il n'y avait aucun personnage de
beignet à la crevette dans le film. Premier garçon d'une fratrie de quatorze
soeurs aînées, il avait une sensibilité faisant de lui l'égal d'un Francis
Huster ou d'un Lee Marvin. C'est pourquoi cette outrageuse ostracisation de la
part de Luc Besson n'avait pas entamé sa motivation.
Tournant le dos à la médiocrité artistique de l'Occident corrompu et
décadent, Yuan avait décidé de fricoter avec les mânes du théâtre Nô. Il allait
imposer au monde sa vision de ce que devait être un beignet à la crevette
stoïque mais résolu. Le rideau pourpre venait de se lever. Yuan disait "Fuck" à
Luc. Et sa môman se la pétait grave auprès de la touriste américaine.
lundi 7 décembre 2009
Par Lucie le lundi 7 décembre 2009, 14:47
Que Micheline occupât jusqu'en 1998 le poste de trésorière de l'association
des Lesbiennes Nostalgiques du Reich du XVIIème arrondissement ne l'avait pas
empêchée de compulser en cachette les meilleures offres en matière de
transformation sexuelle.
Elle s'était en effet sentie profondément homme depuis qu'elle avait regardé
"Conan le Barbare" étant enfant, et avait économisé depuis lors pour se payer
une greffe. Celle-ci avait bien pris et Micheline (que tout le monde sauf
l'état-civil appelait désormais Günther) était fière d'exiber en toutes
occasions ses nouveaux attributs virils, encombrants certes, mais
flatteurs.
mercredi 2 décembre 2009
Par Lucie le mercredi 2 décembre 2009, 14:21
Plutôt que d'attendre d'être viré suite au rachat de Noël par
Arcelor-Mittal, le barbu a actionné le plan.
1. Prise des commandes pour Noël 2010
2. Encaissement des paiements
3. Vente des rennes et des lutins à une boucherie, et du reste des actifs à
une secte inuite (des voisins)
4. Détournement de la trésorerie
5. Fuite sous le soleil
6. Fuck le plan social et merci pour la tune !
lundi 30 novembre 2009
Par Lucie le lundi 30 novembre 2009, 17:28
Après 48h de Full Moon party non-stop, Ignacio avait voulu refonder la
discipline de l'endoscopie.
Prévoyant que dans un futur post-apocalyptique proche la technologie serait
difficile d'accès, il proposait une approche naturelle, dite linguale.
Sacré Ignacio.
lundi 23 novembre 2009
Par Lucie le lundi 23 novembre 2009, 15:06
Bien qu'au faîte de sa gloire, Johnny en était rendu à revendre sur les
marchés les bracelets de sa femme, que les gosses lui avaient fabriqués pendant
les cours d'éducation manuelle.
Johnny n'avait en effet pas anticipé que les impôts, en France, sont d'une
autre vigueur que leurs cousins américains. Si à cela on ajoute le train de vie
de Vanessa, dont les revenus plafonnent depuis 1991, eh bien ça aboutit à cette
triste scène.
Dans quel désespoir un père doit-il se trouver pour en arriver à fourguer à
vil prix les preuves d'amour de ses enfants ?
vendredi 20 novembre 2009
Par Lucie le vendredi 20 novembre 2009, 10:54
Sûr qu'avec de tels ballons en perspective, même Raymond Domenech
postulerait pour intégrer officiellement l'équipe de France de volley-ball. Et
Rocco Siffredi deviendrait capitaine à la place de Thierry Henry. Et tout ce
petit monde en aurait plein les mains. Buuuuuuut !
jeudi 19 novembre 2009
Par Lucie le jeudi 19 novembre 2009, 12:31
La morale est sauve : les entraîneuses d'aujourd'hui sont en carton.
Dès lors, si les prestations, notamment buccales, sont un peu sèches, on peut
payer en billets de Monopoly. Ceux de La Bonne Paye sont également acceptés.
Autre avantage : pas besoin d'utiliser un préservatif, puisque le carton
ne craint ni ne transmet les maladies vénériennes. A quand des brésiliennes en
papier recyclé dans le bois de Boulogne ?
lundi 16 novembre 2009
Par Lucie le lundi 16 novembre 2009, 13:46
La chorégraphie est à peu près au point, mais côté acting, c'est à revoir.
Le petit devant, il est pas carré sur le smile. Pourtant on a bossé des heures
sur le sourire radieux, flûte quoi !
Ou :
Bonheur et PIB par tête ne sont pas proportionnels.
jeudi 12 novembre 2009
Par Lucie le jeudi 12 novembre 2009, 14:41
- Moi je vais vous dire, les filles : dans "Piège de cristal", on se
tirait dessus avec des vraies balles, à l'ancienne !
- Monsieur Bruce, "Pas devant les enfants" on avait dit !
(C'est vrai que Monsieur Bruce, après sa huitième bière, il est toujours
relou, et y a même pas Cybill Shepherd pour faire joli à côté)
- Et attendez les filles, vous avez pas encore vu comment je faisais la
doublure hélico avec mon gros rotor !
- Oh oui, faites-nous voir Monsieur Bruce, faites-nous voir !!!
lundi 9 novembre 2009
Par Lucie le lundi 9 novembre 2009, 15:15
Même un moine bouddhiste a droit à la coquetterie. Simplement, ses moyens
sont limités :
- Cheveux : coupe néant.
- Fringues : un ou deux draps autour du corps (couture et boutons
interdits).
- Chaussures : en fait, non.
Résultat : pour cette catégorie de population, tout passe par l'ongle.
Quelle que fût son orientation sexuelle, un moine bouddhiste voulant séduire
capitalise à fond sur sa manucure.
Parce que bon, le karma c'est bien, le bardo aussi, mais un ongle joli, c'est
la garantie de mondanités réussies.
jeudi 5 novembre 2009
Par Lucie le jeudi 5 novembre 2009, 09:40
Avant j'étais K2000 mais avec la chute du dollar maintenant je suis tuk-tuk
à Bangkok. Résultat, niveau meufs ça se bouscule pas.
vendredi 30 octobre 2009
Par Lucie le vendredi 30 octobre 2009, 12:15
Si la tranformation de son cou par les anneaux la fait girafe, qu'est-ce
qui, dans les yeux, l'installe en biche laconique ? La chosification
précoce ?
mercredi 28 octobre 2009
Par Lucie le mercredi 28 octobre 2009, 21:58
Il est des latitudes où les grosses sont moquées encore plus facilement que
par chez nous. En même temps, elle avait qu'à pas allonger son riz avec du
Nutella, miss dondon, là.
mardi 27 octobre 2009
Par Lucie le mardi 27 octobre 2009, 12:25
C'est pas parce que j'ai pas de jambes que je vais pas avoir l'usage du slip
que tata Monique m'a légué.
vendredi 23 octobre 2009
Par Lucie le vendredi 23 octobre 2009, 16:12
La casquette en cache-sexe accrédite une des thèses du gourou situationniste
Philippe Laville : il tape sur des bambous et ça lui fait du bien.
Lorgnant sur une esthétique "Prison Break" grâce aux tiges en formes de
barreaux de cellule, notre homme expose son corps alangui en forme d'hymne à la
raideur.
mercredi 21 octobre 2009
Par Lucie le mercredi 21 octobre 2009, 20:27
Être femme-girafe pour photos numériques occidentales n'immunise pas contre
l'intérêt provoqué par la question fondamentale de la semaine : "et si les
lèvres de Paris Hilton étaient renforcées au téflon ?"