You by Lucie

Moi, avec mes pattes velues avec des coussinets au bout, je ne me fixe qu'avec des seringues nées dans des coquillages en plastique violet.

Moi, avec mon collier de fleurs magiques, je chope les vedettes de cinéma à la sortie des studios et je les mets sur le trottoir.

Moi, je suis petit et je sens mauvais de la bouche mais je ne m'asseois que sur des couvertures faites avec la peau de ces abrutis de chinchillas, et pas vous.

Moi, Ermeneguildo, chat, toxicomane et manager de Pocahontas deuxième époque.

Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

La morale est sauve : les entraîneuses d'aujourd'hui sont en carton. Dès lors, si les prestations, notamment buccales, sont un peu sèches, on peut payer en billets de Monopoly. Ceux de La Bonne Paye sont également acceptés. Autre avantage : pas besoin d'utiliser un préservatif, puisque le carton ne craint ni ne transmet les maladies vénériennes. A quand des brésiliennes en papier recyclé dans le bois de Boulogne ?

Nous constatons des accointances entre la religion chrétienne et certaine tendance défoncée des architectes responsables de ce travail.

LSD + vin de messe = vitrail moderne.

Pour payer, il faut que Jésus débite.

McDo s’associe aux Télétubbies pour sauver le monde : désormais, nos déchets et leurs poubelles seront sponsorisés par les fast-foods et des Schtroumpfs réduits en esclavage mangeront le rebut de notre monde jusqu’à la dernière particule cancérigène. Les Playmobils, en partenariat avec Total, attendent leur heure.

Photo teaser de "Hobo & Gigolo", le prochain film avec Johnny Depp. Le mignon y campe un clochard total looké vivant de prestations sexuelles administrées à une large clientèle. Ici, l'on aperçoit Halle Berry tirant de quoi s'envoyer sur le trottoir. Un autre signe qu'après le hippie-chic, le porno-chic et le fétichic, c'est bien le clodo-chic qui tiendra la vedette dans les années qui viennent.

Il fallait que dans ce monde de signes, des panneaux allassent jusqu'à illustrer la question que se posent les femmes chaque matin . Quand elles testent la fermeté de leur corps.

Botanique urbaine : jetez des VHS sur un trottoir, attendez que des SDF les ensemencent de leur urine, et pousse un panneau "Attention enfants". Pour obtenir une école complète : faites piétiner des cartables neufs par des vierges de plus de 50 ans et attendez que croissent les parpaings.

A Paris, tout le monde court et est en retard en même temps. Vendre des horloges est donc un métier bizarre entraînant à prononcer des jurons.

Ou...

Flûte.

Qui qu’elle ait pu être, Madame tend tout son être dans cette étincelante et sculpturale seconde, contenant tant d’inaltérables espoirs inassouvis. Il ne se passera rien de plus qu’un taxi jaune.