You by Lucie

Elle avait tenté une percée hors de son pack géniteur. Motivée par une similitude de couleur qui aurait pu faire oublier des morphologies disparates, elle avait espéré créer le contact charnel avec l'ami d'outre-espace.

Chaque millimètre supplémentaire représentait un triomphe immense de l'esprit sur la matière. Elle avait entrevu le succès : verre contre faïence, trottoir contre muret, objet fuselé contre portrait applati... La complémentarité cosmique lui avait paru évidente et, entre deux pensées relatives aux noms de leurs futurs enfants communs, de magnifiques images pornographiques avaient fait chanter son verre.

Mais hélas, la lance du destin pris la forme d'autres mosaïques venues s'intercaler entre sa raideur et l'objet de son désir, pour délivrer un message d'échec sans retour.

Même les objets inanimés (qui peut-être ont une âme) connaissent l'âcreté de l'échec.

"Et du sang de tes proies tu écriras sur les murs de ta maison
Les vilenies de ton adolescence mal digérée
Car à contempler des portes qui restent fermées
Tu resteras hermétique au message d'amour que t'envoie le seigneur notre Dieu"

Evangile selon Saint Kevin-de-Vesoul, livre VII, psaume 23

Quoique l'époque soit orientée vers la recherche de satisfactions immédiates, il semble que le plaisir ne soit pas l'aboutissement de l'escalier de douleur monté à genoux par les pécheurs que vous êtes tous.

Le Christ rédempteur est mort en croix pour que vous puissiez accéder à l'état post-satisfactionnel qui fera de vous des êtres complets, libérés de la tyrannie du plaisir et du poids des douleurs feintes.

Alors posez vos genoux sur les marches encore vierges pour contempler enfin ce qui se trouve au pied de votre propre mur.

Dans un monde tout entier tourné vers l'efficacité et la performance, même la suppression de soi doit être couronnée de succès dans une mesure respectable. C'est pourquoi si d'aventure un candidat venait à cultiver la médiocrité à tel point qu'il n'arriverait pas à couler au milieu des surfers à Biarritz, un service supplémentaire est mis à disposition. En appelant le 1616, un service de pendaison aéroporté intervient pour la Gloire de la Sainte Statistique de Réussite du Foutage de Soi en l'Air.

Si une de ces deux méthodes, basées sur le déclenchement brutal d'un déficit d'air dans les poumons, émeut les plus délicats, ceux-ci peuvent se tourner vers une mort plus terrestre (et aussi un peu plus déshonorante). Une imitation de Giorgio Moroder dans les toilettes publiques un soir de corrida peut ainsi entraîner une mort par fait divers des plus crapoteuses : la bastonnade administrée par des skinheads bourrés de sangria. L'agonie le nez ensanglanté dans les flaques d'urine de touristes allemands pouvant prendre une forme assimilable à celle du "Massacre de Guernica", si tant est qu'un Goya quelconque venait à passer par là.

Moi, avec mes pattes velues avec des coussinets au bout, je ne me fixe qu'avec des seringues nées dans des coquillages en plastique violet.

Moi, avec mon collier de fleurs magiques, je chope les vedettes de cinéma à la sortie des studios et je les mets sur le trottoir.

Moi, je suis petit et je sens mauvais de la bouche mais je ne m'asseois que sur des couvertures faites avec la peau de ces abrutis de chinchillas, et pas vous.

Moi, Ermeneguildo, chat, toxicomane et manager de Pocahontas deuxième époque.

Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

La morale est sauve : les entraîneuses d'aujourd'hui sont en carton. Dès lors, si les prestations, notamment buccales, sont un peu sèches, on peut payer en billets de Monopoly. Ceux de La Bonne Paye sont également acceptés. Autre avantage : pas besoin d'utiliser un préservatif, puisque le carton ne craint ni ne transmet les maladies vénériennes. A quand des brésiliennes en papier recyclé dans le bois de Boulogne ?

Nous constatons des accointances entre la religion chrétienne et certaine tendance défoncée des architectes responsables de ce travail.

LSD + vin de messe = vitrail moderne.

Pour payer, il faut que Jésus débite.

McDo s’associe aux Télétubbies pour sauver le monde : désormais, nos déchets et leurs poubelles seront sponsorisés par les fast-foods et des Schtroumpfs réduits en esclavage mangeront le rebut de notre monde jusqu’à la dernière particule cancérigène. Les Playmobils, en partenariat avec Total, attendent leur heure.