You by Lucie

Ozymandias, entre 1994 et 1997, avait été secrétaire de l'Amicale des Chanteurs à la Langue Trop Longue Pour Bien Articuler. Ostracisé après avoir proféré des propos séditieux (une lourde charge postillonneuse), il avait tenté une reconversion dans le Serial Cuni.

Un foudroyant succès l'eut vite amené à prendre conscience qu'il valait mieux se prendre pour un canari branleur de guitare sans cordes. Quitte à se faire payer pour lécher les timbres des vieilles dames à la langue trop sèche pour correspondre toutes seules.

Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

La crise les a ébranlés. Le New Modesty les a interpellés. Haïti leur a fait regarder une carte pour savoir où c'était. Côme et Jean-Jérôme ont décidé de ne pas attendre 2012 pour renier leurs atavismes de fils de banquiers.

Tels les fils que Rimbaud et Bukowski auraient pu avoir ensemble s'ils avaient vécu à la même époque et si le premier avait effectivement été une femme, ils affichent fièrement leur goût pour les outils de décadence. C'est la crise, quoi !

Après 48h de Full Moon party non-stop, Ignacio avait voulu refonder la discipline de l'endoscopie.
Prévoyant que dans un futur post-apocalyptique proche la technologie serait difficile d'accès, il proposait une approche naturelle, dite linguale.
Sacré Ignacio.

Bien qu'au faîte de sa gloire, Johnny en était rendu à revendre sur les marchés les bracelets de sa femme, que les gosses lui avaient fabriqués pendant les cours d'éducation manuelle.

Johnny n'avait en effet pas anticipé que les impôts, en France, sont d'une autre vigueur que leurs cousins américains. Si à cela on ajoute le train de vie de Vanessa, dont les revenus plafonnent depuis 1991, eh bien ça aboutit à cette triste scène.

Dans quel désespoir un père doit-il se trouver pour en arriver à fourguer à vil prix les preuves d'amour de ses enfants ?

Même un moine bouddhiste a droit à la coquetterie. Simplement, ses moyens sont limités :
- Cheveux : coupe néant.
- Fringues : un ou deux draps autour du corps (couture et boutons interdits).
- Chaussures : en fait, non.

Résultat : pour cette catégorie de population, tout passe par l'ongle. Quelle que fût son orientation sexuelle, un moine bouddhiste voulant séduire capitalise à fond sur sa manucure.
Parce que bon, le karma c'est bien, le bardo aussi, mais un ongle joli, c'est la garantie de mondanités réussies.

La casquette en cache-sexe accrédite une des thèses du gourou situationniste Philippe Laville : il tape sur des bambous et ça lui fait du bien. Lorgnant sur une esthétique "Prison Break" grâce aux tiges en formes de barreaux de cellule, notre homme expose son corps alangui en forme d'hymne à la raideur.

Adhérer à la secte « Jeunes Retraités & Sexe Collectif » impose de devoir porter une casquette en cuir en toutes circonstances. Même juste après le shooting, quand Pierre-Jean vient d’immortaliser Jeanine jusqu’au coude dans Guy (fatigué, le Guy).

L’a pris un coup de vieux, le père Sherlock… La coke, ça fatigue.

McDo s’associe aux Télétubbies pour sauver le monde : désormais, nos déchets et leurs poubelles seront sponsorisés par les fast-foods et des Schtroumpfs réduits en esclavage mangeront le rebut de notre monde jusqu’à la dernière particule cancérigène. Les Playmobils, en partenariat avec Total, attendent leur heure.