You by Lucie

Ici, la moule rit.

Lucie — Tue, 09 Mar 2010 17:48:00 +0100

Dans 27 secondes, Lucette passe la porte.

Une seconde plus tard, Lucette prend position sur le carrelage (vite car elle ne porte pas de dessous).

Une seconde plus tard, le démon en charge du projet "Triomphe Mollusque sur Terre" s'empare du corps de Lucette.

Une seconde plus tard, Lucette émet un puissant rire caverneux.

Une seconde plus tard, tout le staff du restaurant regrette d'avoir été médisant sur Michel Leeb, même dans son imitation du Noir.

Tant il est vrai que le rire d'un mollusque octogénaire est un spectacle réservé à des esthètes confirmés.

Barbie a mal vieilli...

Lucie — Fri, 05 Mar 2010 12:12:00 +0100

50 ans après, la vérité sur Barbie : c'est le Commandant Suprême des Forces Crustacées Humides. Elle pond elle-même des millions de bêtes visqueuses qu'elle dispose sur la carte d'Etat-Major d'Envahissement de Vesoul.

En fait Barbie c'est James Cameron qui travaille le prochain épisode de "Alien versus Predator" ("L'armée des crevettes multicolores").

En fait Barbie est un tortionnaire chilien expert en introduction de bêtes visqueuses dans les gens pour qu'ils balancent la planque de leurs amis conspirationnistes.

En fait Barbie est Belzébuth, qui, s'ennuyant, a tenté le coup de l'incarnation en trav quinqua.

Le chaton de Pocahontas

Lucie — Mon, 01 Mar 2010 23:40:00 +0100

Moi, avec mes pattes velues avec des coussinets au bout, je ne me fixe qu'avec des seringues nées dans des coquillages en plastique violet.

Moi, avec mon collier de fleurs magiques, je chope les vedettes de cinéma à la sortie des studios et je les mets sur le trottoir.

Moi, je suis petit et je sens mauvais de la bouche mais je ne m'asseois que sur des couvertures faites avec la peau de ces abrutis de chinchillas, et pas vous.

Moi, Ermeneguildo, chat, toxicomane et manager de Pocahontas deuxième époque.

Dance or die !

Lucie — Fri, 26 Feb 2010 12:26:00 +0100

Marie-Pierre, Marie-Do, Gérard et tous les autres terrorisent les lattes du dancefloor toutes les semaines depuis 1968. Rien ne les a éloignés de leur lieu fétiche, ni l'arrivée du disco français de travesti (Dalida), ni les rumeurs de rock français de travesti (Jean-Jacques Goldman), ni les affirmations de variété française de transsexuel (Desireless).

Il se murmure que Serge July et Gérard Depardieu, entre autres soixante-huitards, viennent choper dans cet endroit des femelles millésimées au fumet d'époque.

Bien que Gérard se fusse ému des discussions autour d'un éventuel hip-hop transgenre (Diam's), Marie-Pierre et Marie-Do l'ont convaincu de revenir hanter les lattes du dancing.

La loi du dancefloor érige la dépravation en religion transcendant toutes les dérives humaines.

Cochonne tu es, cochonne tu resteras.

Lucie — Tue, 23 Feb 2010 19:24:00 +0100

Mai 68 a aussi fait son oeuvre chez les porcidés. Les moeurs ont évolué et désormais, Carla et Rebecca peuvent se faire des papouilles en public.

Nues et épilées quasi intégralement (n'étaient-ce quelques touffes résiduelles que même la tondeuse la plus vigoureuse n'avait pu réduire), elles s'assument en tant que grosses cochonnes.

Foin d'accessoires, fi d'artifices : Carla et Rebecca pratiquent le groin-à-groin comme d'autres font du fesse-to-fesse.

Les larmes d'Eros

Lucie — Tue, 16 Feb 2010 13:28:00 +0100

Jusqu'où l'amour peut-il aller ?

Personne ne croit que Jean-Jérôme voit vraiment en Solange la mère de ses enfants. Pour quelle raison procèdent-t-ils régulièrement à l'échange de fluides par l'intermédiation sexuelle ?

Pour le plaisir ?

Peut-être.

Jean-Jérôme revitalise la princesse qui est en Solange.

Le feu d'artifice des sens annihile le poids des siècles, rend inutile le botox, fait rester souple. Et puis, Solange a la vertu pédagogique d'une grotte de Lascaux qui aurait décidé de rester maniable par de fougueux jouvenceaux.

1an !

Lucie — Thu, 11 Feb 2010 15:00:00 +0100

You by Lucie est né de l'envie d'une photographe, Lucie, et d'un de ses co-détenus, Florian, de rire ensemble embarqués dans une aventure moderne sans pourquoi.

You by Lucie a un an. 8 146 personnes différentes sont venues nous regarder et nous lire. Nous avons été lus 15 402 fois.

Ce billet t'es dédicacé, toi le lecteur anonyme qui nous lit sous la couette en cachette, nous dégustant comme un plaisir secret.

You by Lucie est, ou n'est pas politiquement correct et laisse aux débateurs le soin de le dire ou de l'écrire. Et Ignacio nous adore.

You by Lucie rit au nez des petits poseurs qui rêvent de se faire sponsoriser par des marques après avoir écrit deux billets sur un blogounet.

You by Lucie boit à la santé des marketeux et des agences qui demandent avec un air perplexe "Mais, euh, c'est quoi votre positionnement ?".

Entretenir la flamme de l'acte gratuit en vous faisant marrer après vous avoir étreint le coeur, c'est le moteur de You by Lucie.

Quant à la destination : nulle part.

       Lucie par Maximilien Missud© - www.lowkey.fr

Cyber Sex & Geek Story

Lucie — Fri, 05 Feb 2010 13:51:00 +0100

Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

The show must go on !

Lucie — Wed, 03 Feb 2010 14:26:00 +0100

La légende des fiers guerriers transpacifiques, qui court de Java à l'Ile de Pâques, ne fait jamais mention de testicules de petite taille. Or la jupette à fleurs ne protège pas de toutes les rigueurs de l'hiver, et Kevin et Jordan ont le scrotum tout bleui.

Mû par un réflexe d'entrepreneur, Monsieur Alfonso, qui le soir venu commercialise les charmes de Kevin et Jordan, protège donc son gagne-pain. Voilà pourquoi nos deux amis remettent le pantalon, quitte à ce que leur numéro de fiers guerriers transpacifiques souffrît de quelques anachronismes.

(Quelques secondes plus tard, l'on devait s'apercevoir que Monsieur Alfonso avait tout prévu, puisque la tenue moderne mettait avantageusement en valeur les attributs de Kevin et Jordan).

C'est la crise, bah oui.

Lucie — Thu, 28 Jan 2010 12:39:00 +0100

La crise les a ébranlés. Le New Modesty les a interpellés. Haïti leur a fait regarder une carte pour savoir où c'était. Côme et Jean-Jérôme ont décidé de ne pas attendre 2012 pour renier leurs atavismes de fils de banquiers.

Tels les fils que Rimbaud et Bukowski auraient pu avoir ensemble s'ils avaient vécu à la même époque et si le premier avait effectivement été une femme, ils affichent fièrement leur goût pour les outils de décadence. C'est la crise, quoi !

Pamela Anderson, Miss MILF 2016

Lucie — Tue, 26 Jan 2010 15:52:00 +0100

Pamela Anderson est en pointe. Elle avait vu venir la mode "Plastiques et Tubulures dans les seins" au début des années 90 et avait pris les mesures adéquates. Puis elle avait prévu le goût des jeunes générations pour le style MILF (Mothers I'd Like to Fuck) et le style granny (grand-maman).

Donc, en 2016, plutôt que de se lancer dans une course aux armements esthétiques façon Cher, elle décide d'assumer son âge pour mieux se positionner sur le créneau late-MILF.
Offerte sur comme sur un étal, elle-même mate la viande et surveille la concurrence early-granny, armée en vice et toujours prompte à jouer de ses charmes propres pour capter le post-pubère.

Amy Winehouse, égérie Dior 1998

Lucie — Fri, 22 Jan 2010 12:03:00 +0100

Toujours joufflue d'une adolescence pas encore finie, Amy Winehouse, en 1998, avait déjà de grosses dents. Et les grosses dents, c'est important.

- C'est pratique pour se faire un garrot vite fait dans les toilettes d'un rade

- C'est efficace quand il s'agit de déchiqueter en deux-deux un jeune immigré clandestin qui s'est introduit subrepticement dans le cadre de la photo

- C'est un avantage concurrentiel, quand l'époque met les dentitions proéminentes à la mode après que Lou Doillon eût relancé le genre.

Mais c'est bien Amy qui, alors que dans les années 90 tout le monde était édenté, avait le leadership sur l'émail, justifiant sans peine sa position de baby égérie Dior (pour la collection de couches culottes satinées infroissables lavables en machine à 90°).

No Pain, No Gain...

Lucie — Thu, 17 Dec 2009 16:34:00 +0100

Soraya a l'esprit d'entreprise. Constatant le manque de débouchés dans les filières traditionnelles, elle prend son destin en main. Elle est friend avec Jean Sarkozy sur Facebook. Soraya, ce n'est pas la France qui se lève tôt, c'est la Thaïlande qui ne se couche plus. Alors Soraya s'arme d'ambition et veut être femme-tronc-sans-tête, comme son amie et modèle avec qui elle converse.

Femme-tronc-sans-tête, il y a des avantages :

- Tous les déplacements sont pris en charge

- Pas de travail manuel

- Plus de problèmes de cheveux

Bien sûr, pour devenir femme-tronc-sans-tête il faut mourir un peu au passage mais il se dit qu'au delà cela ne peut être pire qu'ici. Alors Soraya, elle fonce

Yuan ou la performance du beignet à la crevette

Lucie — Wed, 09 Dec 2009 15:07:00 +0100

Yuan avait été éjecté du casting de "Arthur et les Minimoys contre Frankenstein" sous le fallacieux prétexte qu'il n'y avait aucun personnage de beignet à la crevette dans le film. Premier garçon d'une fratrie de quatorze soeurs aînées, il avait une sensibilité faisant de lui l'égal d'un Francis Huster ou d'un Lee Marvin. C'est pourquoi cette outrageuse ostracisation de la part de Luc Besson n'avait pas entamé sa motivation.

Tournant le dos à la médiocrité artistique de l'Occident corrompu et décadent, Yuan avait décidé de fricoter avec les mânes du théâtre Nô. Il allait imposer au monde sa vision de ce que devait être un beignet à la crevette stoïque mais résolu. Le rideau pourpre venait de se lever. Yuan disait "Fuck" à Luc. Et sa môman se la pétait grave auprès de la touriste américaine.

Sexual Healing

Lucie — Mon, 07 Dec 2009 14:47:00 +0100

Que Micheline occupât jusqu'en 1998 le poste de trésorière de l'association des Lesbiennes Nostalgiques du Reich du XVIIème arrondissement ne l'avait pas empêchée de compulser en cachette les meilleures offres en matière de transformation sexuelle.

Elle s'était en effet sentie profondément homme depuis qu'elle avait regardé "Conan le Barbare" étant enfant, et avait économisé depuis lors pour se payer une greffe. Celle-ci avait bien pris et Micheline (que tout le monde sauf l'état-civil appelait désormais Günther) était fière d'exiber en toutes occasions ses nouveaux attributs virils, encombrants certes, mais flatteurs.

Flash info : le Père Noël nous plante

Lucie — Wed, 02 Dec 2009 14:21:00 +0100

Plutôt que d'attendre d'être viré suite au rachat de Noël par Arcelor-Mittal, le barbu a actionné le plan.

1. Prise des commandes pour Noël 2010

2. Encaissement des paiements

3. Vente des rennes et des lutins à une boucherie, et du reste des actifs à une secte inuite (des voisins)

4. Détournement de la trésorerie

5. Fuite sous le soleil

6. Fuck le plan social et merci pour la tune !

Full Foon, pardon, Moon

Lucie — Mon, 30 Nov 2009 17:28:00 +0100

Après 48h de Full Moon party non-stop, Ignacio avait voulu refonder la discipline de l'endoscopie.
Prévoyant que dans un futur post-apocalyptique proche la technologie serait difficile d'accès, il proposait une approche naturelle, dite linguale.
Sacré Ignacio.

Recherche Jésus désespérément

Lucie — Thu, 26 Nov 2009 17:43:00 +0100

Riri, Fifi et Loulou avaient cherché à diversifier leurs activités, en prévision de l'assèchement de leurs gisements. Ils avaient fait une réunion de stratégie géopolitique. Ils avaient mené une réflexion. Ils s'étaient dit, "on va leur refaire le coup des rois mages, et on va rendre visite au messie nouveau-né, et on sera gros".

Depuis, ils errent toujours. Triste spectacle de trois rois mages débutants cherchant un barbu en sandales.

La triste réalité de Johnny Depp

Lucie — Mon, 23 Nov 2009 15:06:00 +0100

Bien qu'au faîte de sa gloire, Johnny en était rendu à revendre sur les marchés les bracelets de sa femme, que les gosses lui avaient fabriqués pendant les cours d'éducation manuelle.

Johnny n'avait en effet pas anticipé que les impôts, en France, sont d'une autre vigueur que leurs cousins américains. Si à cela on ajoute le train de vie de Vanessa, dont les revenus plafonnent depuis 1991, eh bien ça aboutit à cette triste scène.

Dans quel désespoir un père doit-il se trouver pour en arriver à fourguer à vil prix les preuves d'amour de ses enfants ?

Ballons d'or

Lucie — Fri, 20 Nov 2009 10:54:00 +0100

Sûr qu'avec de tels ballons en perspective, même Raymond Domenech postulerait pour intégrer officiellement l'équipe de France de volley-ball. Et Rocco Siffredi deviendrait capitaine à la place de Thierry Henry. Et tout ce petit monde en aurait plein les mains. Buuuuuuut !