You by Lucie

La légende des fiers guerriers transpacifiques, qui court de Java à l'Ile de Pâques, ne fait jamais mention de testicules de petite taille. Or la jupette à fleurs ne protège pas de toutes les rigueurs de l'hiver, et Kevin et Jordan ont le scrotum tout bleui.

Mû par un réflexe d'entrepreneur, Monsieur Alfonso, qui le soir venu commercialise les charmes de Kevin et Jordan, protège donc son gagne-pain. Voilà pourquoi nos deux amis remettent le pantalon, quitte à ce que leur numéro de fiers guerriers transpacifiques souffrît de quelques anachronismes.

(Quelques secondes plus tard, l'on devait s'apercevoir que Monsieur Alfonso avait tout prévu, puisque la tenue moderne mettait avantageusement en valeur les attributs de Kevin et Jordan).

Pamela Anderson est en pointe. Elle avait vu venir la mode "Plastiques et Tubulures dans les seins" au début des années 90 et avait pris les mesures adéquates. Puis elle avait prévu le goût des jeunes générations pour le style MILF (Mothers I'd Like to Fuck) et le style granny (grand-maman).

Donc, en 2016, plutôt que de se lancer dans une course aux armements esthétiques façon Cher, elle décide d'assumer son âge pour mieux se positionner sur le créneau late-MILF.
Offerte sur comme sur un étal, elle-même mate la viande et surveille la concurrence early-granny, armée en vice et toujours prompte à jouer de ses charmes propres pour capter le post-pubère.

Soraya a l'esprit d'entreprise. Constatant le manque de débouchés dans les filières traditionnelles, elle prend son destin en main. Elle est friend avec Jean Sarkozy sur Facebook. Soraya, ce n'est pas la France qui se lève tôt, c'est la Thaïlande qui ne se couche plus. Alors Soraya s'arme d'ambition et veut être femme-tronc-sans-tête, comme son amie et modèle avec qui elle converse.

Femme-tronc-sans-tête, il y a des avantages :

- Tous les déplacements sont pris en charge

- Pas de travail manuel

- Plus de problèmes de cheveux

Bien sûr, pour devenir femme-tronc-sans-tête il faut mourir un peu au passage mais il se dit qu'au delà cela ne peut être pire qu'ici. Alors Soraya, elle fonce

Que Micheline occupât jusqu'en 1998 le poste de trésorière de l'association des Lesbiennes Nostalgiques du Reich du XVIIème arrondissement ne l'avait pas empêchée de compulser en cachette les meilleures offres en matière de transformation sexuelle.

Elle s'était en effet sentie profondément homme depuis qu'elle avait regardé "Conan le Barbare" étant enfant, et avait économisé depuis lors pour se payer une greffe. Celle-ci avait bien pris et Micheline (que tout le monde sauf l'état-civil appelait désormais Günther) était fière d'exiber en toutes occasions ses nouveaux attributs virils, encombrants certes, mais flatteurs.

Après 48h de Full Moon party non-stop, Ignacio avait voulu refonder la discipline de l'endoscopie.
Prévoyant que dans un futur post-apocalyptique proche la technologie serait difficile d'accès, il proposait une approche naturelle, dite linguale.
Sacré Ignacio.

Bien qu'au faîte de sa gloire, Johnny en était rendu à revendre sur les marchés les bracelets de sa femme, que les gosses lui avaient fabriqués pendant les cours d'éducation manuelle.

Johnny n'avait en effet pas anticipé que les impôts, en France, sont d'une autre vigueur que leurs cousins américains. Si à cela on ajoute le train de vie de Vanessa, dont les revenus plafonnent depuis 1991, eh bien ça aboutit à cette triste scène.

Dans quel désespoir un père doit-il se trouver pour en arriver à fourguer à vil prix les preuves d'amour de ses enfants ?

La morale est sauve : les entraîneuses d'aujourd'hui sont en carton. Dès lors, si les prestations, notamment buccales, sont un peu sèches, on peut payer en billets de Monopoly. Ceux de La Bonne Paye sont également acceptés. Autre avantage : pas besoin d'utiliser un préservatif, puisque le carton ne craint ni ne transmet les maladies vénériennes. A quand des brésiliennes en papier recyclé dans le bois de Boulogne ?

- Moi je vais vous dire, les filles : dans "Piège de cristal", on se tirait dessus avec des vraies balles, à l'ancienne !

- Monsieur Bruce, "Pas devant les enfants" on avait dit !

(C'est vrai que Monsieur Bruce, après sa huitième bière, il est toujours relou, et y a même pas Cybill Shepherd pour faire joli à côté)

- Et attendez les filles, vous avez pas encore vu comment je faisais la doublure hélico avec mon gros rotor !

- Oh oui, faites-nous voir Monsieur Bruce, faites-nous voir !!!

Avant j'étais K2000 mais avec la chute du dollar maintenant je suis tuk-tuk à Bangkok. Résultat, niveau meufs ça se bouscule pas.

Si la tranformation de son cou par les anneaux la fait girafe, qu'est-ce qui, dans les yeux, l'installe en biche laconique ? La chosification précoce ?