You by Lucie

Cette borne en haut d'un escalier deviendra par la grâce de la prochaine inondation du siècle une bitte d'amarrage. Car une fois que la Seine aura pris quelques mètres de plus - fonte du Groenland, vases communiquants, Waterworld, tout ça - Paris sera un lac des signes.

Toujours en avance sur son temps, le Club des Marins Parisiens Malvoyants Sexuellement Déviants peinturlure comme elle peut quelques proéminences urbaines à la dureté attirante. Quand les saumons du Groenland nageront dans Paris, ces messieurs auront de quoi attacher leurs radeaux pleins de méduses, de sextoys et d'appareils-photo-à-fisheye-pour-ne-rater-aucun-détail.

C'est parce que les marketeux qui ont annoncé le retour à la masculinité sont homos que les filles, en 2010, hésitent entre un métrosexuel en peinture et un alien camouflé en graph pour envahir la terre en toute quiétude.

Le retour à la masculinité est un complot organisé de concert par des stylistes gays et des stratèges extra-terrestres. Résultat de quoi : les petites gourmandes dépriment, adossées au mur, esseulées, perdues dans leurs parkas où nulle main virile ne viendra fouailler leur féminité ferme et vibrante.

Nos conseils pour séduire dans ce monde difficile : misez sur les débuts de mois.

Les tables de la loi des comptes bancaires indiquent qu'on est en effet plus désirable jusqu'au 15 du mois, date après laquelle l'attractivité est moindre.

Quoique l'époque soit orientée vers la recherche de satisfactions immédiates, il semble que le plaisir ne soit pas l'aboutissement de l'escalier de douleur monté à genoux par les pécheurs que vous êtes tous.

Le Christ rédempteur est mort en croix pour que vous puissiez accéder à l'état post-satisfactionnel qui fera de vous des êtres complets, libérés de la tyrannie du plaisir et du poids des douleurs feintes.

Alors posez vos genoux sur les marches encore vierges pour contempler enfin ce qui se trouve au pied de votre propre mur.

Jean-Gui joue le tout pour le tout, today. Il décide de contrebalancer sa façade gay-in-black-en-Wayfarer en s'affichant carrément sous la vitrine en carton d'un boui-boui bio. Prendre des airs de Mona Lisa urbaine et détachée malgré les hordes de mille-pattes zébrant le parquet du magasin doit en effet lui conférer une crédibilité cow-boy virilisante.

Jean-Gui est à la manoeuvre pour capturer Jicé dans les filets de ses charmes. Il suppose que ce "Grain de Folie" créera l'affinité avec le côté wild de Jicé.

Les bottes de Jicé font en effet grand bruit. Car, couplées avec sa barbe de trois jours par ailleurs si cute, elles tirent son karma vers un rendu hétéro-beauf complètement affolant.

Alors, payer 12 euros le verre de jus de tomates bio devient un élément capital de la stratégie de Jean-Gui.

Les restaurants végétariens sont le paravent d'une société de reproduction des gays-in-black.

Ainsi, Joanna persiste dans la recherche de son moi sexuel. Elle veut comparer ses attributs à ceux de Raymond, sans savoir que ceux-ci lui ont été dérobés lors d'une Grande Cérémonie de Mélange des Protozoaires.
Alors, elle lui plonge une main dans le benouze (ne craignant pas de passer pour une entreprenante catin aux yeux de spectateurs plus âgés), pendant que celui-ci veut récupérer ce qu'il pense être son organe.
Alors que ce n'est qu'une queue factice en peluche fabriquée en Chine par un enfant du même âge que celui qui, ici, mate copieusement à s'en faire péter la braguette - ce qu'indique sa coupe mulet qui annonce que 2012 est déjà arrivé.

Finis les sacs à main branchés, dépassées les copines-faire-valoir. Mesdemoiselles, le meilleur accessoire pour sortir en soirée : un boy musclé, sachant danser et à la pilosité contrôlée.

A noter que le modèle présenté comporte quelques options non standard à payer dès la commande, comme cette spatulesque langue à même de faire des merveilles même sans trop viser.

Jugez-en la mine réjouie de Coralie : satisfaction garantie 100%. Bien sûr, ce superbe boy musclé ne se rencontre que dans les soirées Megarave France.

La techno hardcore a vingt ans. Ses premiers fans comptaient des échappés venus d'autres chapelles musicales : Metal, Hip-Hop ou Reggae.

Le temps et ses effets ont entraîné les quadras survivants des premiers temps à connaître des mutations non répertoriées. C'est ainsi que cet adorateur de Jah a vu ses dreadlocks se transformer en une cascade de lamelles de pétrole modifié (autrement dit plastique).

Cela ne rebute pas notre jeune princesse Gwendoline qui, tout diadème dehors, tente un rapprochement culturel défiant les lois de la sociologie et de l'extrême-droite.

Voilà comment le dancefloor d'une Megarave tranforme n'importe quoi, même un vieux rastaman mutant, en Créature Masculine Glamour Attractive. Y a qu'à voir.

Il y a quelque 2000 ans, un barbu certes un peu provocateur se fit clouer en croix après que d'aucuns se fussent émus de ses agissements. Tarif : quatre clous. Résultat : une religion mystico-paranoïaque avec un goût pour le masochisme lumineux et le sadisme bien justifié.

Alors quand là, une représentante de la jeunesse occidentale paye pour que lui fussent infligés des milliers de coups d'aiguille, la France a peur. Même s'il y a un point commun entre le crucifié et la tatouée : leur abandon dans la douleur (mêlée de plaisir).

Ozymandias, entre 1994 et 1997, avait été secrétaire de l'Amicale des Chanteurs à la Langue Trop Longue Pour Bien Articuler. Ostracisé après avoir proféré des propos séditieux (une lourde charge postillonneuse), il avait tenté une reconversion dans le Serial Cuni.

Un foudroyant succès l'eut vite amené à prendre conscience qu'il valait mieux se prendre pour un canari branleur de guitare sans cordes. Quitte à se faire payer pour lécher les timbres des vieilles dames à la langue trop sèche pour correspondre toutes seules.