You by Lucie

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vendredi 5 février 2010

Cyber Sex & Geek Story

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Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

mercredi 3 février 2010

The show must go on !

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La légende des fiers guerriers transpacifiques, qui court de Java à l'Ile de Pâques, ne fait jamais mention de testicules de petite taille. Or la jupette à fleurs ne protège pas de toutes les rigueurs de l'hiver, et Kevin et Jordan ont le scrotum tout bleui.

Mû par un réflexe d'entrepreneur, Monsieur Alfonso, qui le soir venu commercialise les charmes de Kevin et Jordan, protège donc son gagne-pain. Voilà pourquoi nos deux amis remettent le pantalon, quitte à ce que leur numéro de fiers guerriers transpacifiques souffrît de quelques anachronismes.

(Quelques secondes plus tard, l'on devait s'apercevoir que Monsieur Alfonso avait tout prévu, puisque la tenue moderne mettait avantageusement en valeur les attributs de Kevin et Jordan).

jeudi 28 janvier 2010

C'est la crise, bah oui.

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La crise les a ébranlés. Le New Modesty les a interpellés. Haïti leur a fait regarder une carte pour savoir où c'était. Côme et Jean-Jérôme ont décidé de ne pas attendre 2012 pour renier leurs atavismes de fils de banquiers.

Tels les fils que Rimbaud et Bukowski auraient pu avoir ensemble s'ils avaient vécu à la même époque et si le premier avait effectivement été une femme, ils affichent fièrement leur goût pour les outils de décadence. C'est la crise, quoi !

mardi 26 janvier 2010

Pamela Anderson, Miss MILF 2016

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Pamela Anderson est en pointe. Elle avait vu venir la mode "Plastiques et Tubulures dans les seins" au début des années 90 et avait pris les mesures adéquates. Puis elle avait prévu le goût des jeunes générations pour le style MILF (Mothers I'd Like to Fuck) et le style granny (grand-maman).

Donc, en 2016, plutôt que de se lancer dans une course aux armements esthétiques façon Cher, elle décide d'assumer son âge pour mieux se positionner sur le créneau late-MILF.
Offerte sur comme sur un étal, elle-même mate la viande et surveille la concurrence early-granny, armée en vice et toujours prompte à jouer de ses charmes propres pour capter le post-pubère.

vendredi 22 janvier 2010

Amy Winehouse, égérie Dior 1998

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Toujours joufflue d'une adolescence pas encore finie, Amy Winehouse, en 1998, avait déjà de grosses dents. Et les grosses dents, c'est important.

- C'est pratique pour se faire un garrot vite fait dans les toilettes d'un rade

- C'est efficace quand il s'agit de déchiqueter en deux-deux un jeune immigré clandestin qui s'est introduit subrepticement dans le cadre de la photo

- C'est un avantage concurrentiel, quand l'époque met les dentitions proéminentes à la mode après que Lou Doillon eût relancé le genre.

Mais c'est bien Amy qui, alors que dans les années 90 tout le monde était édenté, avait le leadership sur l'émail, justifiant sans peine sa position de baby égérie Dior (pour la collection de couches culottes satinées infroissables lavables en machine à 90°).

jeudi 17 décembre 2009

No Pain, No Gain...

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Soraya a l'esprit d'entreprise. Constatant le manque de débouchés dans les filières traditionnelles, elle prend son destin en main. Elle est friend avec Jean Sarkozy sur Facebook. Soraya, ce n'est pas la France qui se lève tôt, c'est la Thaïlande qui ne se couche plus. Alors Soraya s'arme d'ambition et veut être femme-tronc-sans-tête, comme son amie et modèle avec qui elle converse.

Femme-tronc-sans-tête, il y a des avantages :

- Tous les déplacements sont pris en charge

- Pas de travail manuel

- Plus de problèmes de cheveux


Bien sûr, pour devenir femme-tronc-sans-tête il faut mourir un peu au passage mais il se dit qu'au delà cela ne peut être pire qu'ici. Alors Soraya, elle fonce

mercredi 9 décembre 2009

Yuan ou la performance du beignet à la crevette

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Yuan avait été éjecté du casting de "Arthur et les Minimoys contre Frankenstein" sous le fallacieux prétexte qu'il n'y avait aucun personnage de beignet à la crevette dans le film. Premier garçon d'une fratrie de quatorze soeurs aînées, il avait une sensibilité faisant de lui l'égal d'un Francis Huster ou d'un Lee Marvin. C'est pourquoi cette outrageuse ostracisation de la part de Luc Besson n'avait pas entamé sa motivation.

Tournant le dos à la médiocrité artistique de l'Occident corrompu et décadent, Yuan avait décidé de fricoter avec les mânes du théâtre Nô. Il allait imposer au monde sa vision de ce que devait être un beignet à la crevette stoïque mais résolu. Le rideau pourpre venait de se lever. Yuan disait "Fuck" à Luc. Et sa môman se la pétait grave auprès de la touriste américaine.

lundi 7 décembre 2009

Sexual Healing

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Que Micheline occupât jusqu'en 1998 le poste de trésorière de l'association des Lesbiennes Nostalgiques du Reich du XVIIème arrondissement ne l'avait pas empêchée de compulser en cachette les meilleures offres en matière de transformation sexuelle.

Elle s'était en effet sentie profondément homme depuis qu'elle avait regardé "Conan le Barbare" étant enfant, et avait économisé depuis lors pour se payer une greffe. Celle-ci avait bien pris et Micheline (que tout le monde sauf l'état-civil appelait désormais Günther) était fière d'exiber en toutes occasions ses nouveaux attributs virils, encombrants certes, mais flatteurs.

mercredi 2 décembre 2009

Flash info : le Père Noël nous plante

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Plutôt que d'attendre d'être viré suite au rachat de Noël par Arcelor-Mittal, le barbu a actionné le plan.

1. Prise des commandes pour Noël 2010

2. Encaissement des paiements

3. Vente des rennes et des lutins à une boucherie, et du reste des actifs à une secte inuite (des voisins)

4. Détournement de la trésorerie

5. Fuite sous le soleil

6. Fuck le plan social et merci pour la tune !

lundi 30 novembre 2009

Full Foon, pardon, Moon

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Après 48h de Full Moon party non-stop, Ignacio avait voulu refonder la discipline de l'endoscopie.
Prévoyant que dans un futur post-apocalyptique proche la technologie serait difficile d'accès, il proposait une approche naturelle, dite linguale.
Sacré Ignacio.

jeudi 26 novembre 2009

Recherche Jésus désespérément

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Riri, Fifi et Loulou avaient cherché à diversifier leurs activités, en prévision de l'assèchement de leurs gisements. Ils avaient fait une réunion de stratégie géopolitique. Ils avaient mené une réflexion. Ils s'étaient dit, "on va leur refaire le coup des rois mages, et on va rendre visite au messie nouveau-né, et on sera gros".

Depuis, ils errent toujours. Triste spectacle de trois rois mages débutants cherchant un barbu en sandales.

lundi 23 novembre 2009

La triste réalité de Johnny Depp

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Bien qu'au faîte de sa gloire, Johnny en était rendu à revendre sur les marchés les bracelets de sa femme, que les gosses lui avaient fabriqués pendant les cours d'éducation manuelle.

Johnny n'avait en effet pas anticipé que les impôts, en France, sont d'une autre vigueur que leurs cousins américains. Si à cela on ajoute le train de vie de Vanessa, dont les revenus plafonnent depuis 1991, eh bien ça aboutit à cette triste scène.

Dans quel désespoir un père doit-il se trouver pour en arriver à fourguer à vil prix les preuves d'amour de ses enfants ?

vendredi 20 novembre 2009

Ballons d'or

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Sûr qu'avec de tels ballons en perspective, même Raymond Domenech postulerait pour intégrer officiellement l'équipe de France de volley-ball. Et Rocco Siffredi deviendrait capitaine à la place de Thierry Henry. Et tout ce petit monde en aurait plein les mains. Buuuuuuut !

jeudi 19 novembre 2009

Prostitution écolo

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La morale est sauve : les entraîneuses d'aujourd'hui sont en carton. Dès lors, si les prestations, notamment buccales, sont un peu sèches, on peut payer en billets de Monopoly. Ceux de La Bonne Paye sont également acceptés. Autre avantage : pas besoin d'utiliser un préservatif, puisque le carton ne craint ni ne transmet les maladies vénériennes. A quand des brésiliennes en papier recyclé dans le bois de Boulogne ?

lundi 16 novembre 2009

Freedent White

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La chorégraphie est à peu près au point, mais côté acting, c'est à revoir. Le petit devant, il est pas carré sur le smile. Pourtant on a bossé des heures sur le sourire radieux, flûte quoi !

Ou :

Bonheur et PIB par tête ne sont pas proportionnels.

jeudi 12 novembre 2009

Bruce Willis n'est pas mort

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- Moi je vais vous dire, les filles : dans "Piège de cristal", on se tirait dessus avec des vraies balles, à l'ancienne !

- Monsieur Bruce, "Pas devant les enfants" on avait dit !

(C'est vrai que Monsieur Bruce, après sa huitième bière, il est toujours relou, et y a même pas Cybill Shepherd pour faire joli à côté)

- Et attendez les filles, vous avez pas encore vu comment je faisais la doublure hélico avec mon gros rotor !

- Oh oui, faites-nous voir Monsieur Bruce, faites-nous voir !!!

lundi 9 novembre 2009

Leçon de séduction

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Même un moine bouddhiste a droit à la coquetterie. Simplement, ses moyens sont limités :
- Cheveux : coupe néant.
- Fringues : un ou deux draps autour du corps (couture et boutons interdits).
- Chaussures : en fait, non.

Résultat : pour cette catégorie de population, tout passe par l'ongle. Quelle que fût son orientation sexuelle, un moine bouddhiste voulant séduire capitalise à fond sur sa manucure.
Parce que bon, le karma c'est bien, le bardo aussi, mais un ongle joli, c'est la garantie de mondanités réussies.

jeudi 5 novembre 2009

Taxi driver

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Avant j'étais K2000 mais avec la chute du dollar maintenant je suis tuk-tuk à Bangkok. Résultat, niveau meufs ça se bouscule pas.

lundi 2 novembre 2009

Junk food exotique

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Sigourney Weaver l'avait indiqué dès 1979 (après avoir reconnu une liaison charnelle backstage avec Alien) : le placenta de bébé hybride a une saveur justifiant sa place sur les étals de certains marchés exotiques.

Après tout, en Auvergne on mange bien du tripoux.

vendredi 30 octobre 2009

Zoo humain

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Si la tranformation de son cou par les anneaux la fait girafe, qu'est-ce qui, dans les yeux, l'installe en biche laconique ? La chosification précoce ?

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