You by Lucie

50 ans après, la vérité sur Barbie : c'est le Commandant Suprême des Forces Crustacées Humides. Elle pond elle-même des millions de bêtes visqueuses qu'elle dispose sur la carte d'Etat-Major d'Envahissement de Vesoul.

En fait Barbie c'est James Cameron qui travaille le prochain épisode de "Alien versus Predator" ("L'armée des crevettes multicolores").

En fait Barbie est un tortionnaire chilien expert en introduction de bêtes visqueuses dans les gens pour qu'ils balancent la planque de leurs amis conspirationnistes.

En fait Barbie est Belzébuth, qui, s'ennuyant, a tenté le coup de l'incarnation en trav quinqua.

Marie-Pierre, Marie-Do, Gérard et tous les autres terrorisent les lattes du dancefloor toutes les semaines depuis 1968. Rien ne les a éloignés de leur lieu fétiche, ni l'arrivée du disco français de travesti (Dalida), ni les rumeurs de rock français de travesti (Jean-Jacques Goldman), ni les affirmations de variété française de transsexuel (Desireless).

Il se murmure que Serge July et Gérard Depardieu, entre autres soixante-huitards, viennent choper dans cet endroit des femelles millésimées au fumet d'époque.

Bien que Gérard se fusse ému des discussions autour d'un éventuel hip-hop transgenre (Diam's), Marie-Pierre et Marie-Do l'ont convaincu de revenir hanter les lattes du dancing.

La loi du dancefloor érige la dépravation en religion transcendant toutes les dérives humaines.

Jusqu'où l'amour peut-il aller ?

Personne ne croit que Jean-Jérôme voit vraiment en Solange la mère de ses enfants. Pour quelle raison procèdent-t-ils régulièrement à l'échange de fluides par l'intermédiation sexuelle ?

Pour le plaisir ?

Peut-être.

Jean-Jérôme revitalise la princesse qui est en Solange.

Le feu d'artifice des sens annihile le poids des siècles, rend inutile le botox, fait rester souple. Et puis, Solange a la vertu pédagogique d'une grotte de Lascaux qui aurait décidé de rester maniable par de fougueux jouvenceaux.

Jeroen aime la technologie. Oui, c'est un geek et il en est fier. Aujourd'hui c'est sexy d'être un geek. Ses cheveux en attestent. Animé de cette foi absolue en l'égalité de l'homme et de la machine, il s'est initié au plaisir sexuel grâce à des interfaces en plastique gérées par des logiciels open source.

Jeroen, un peu grisé par les 18 heures de voyage nécessaires pour faire Rotterdam-Biarritz, s'emballe devant le parcmètre car il pense que c'est une péripatéticienne de l'an 3000. Il cherche où il peut engager son organe.

Monsieur Roger, qui avec mai 68 croyait avoir tout vu, conçoit un étonnement.

Quant à Kiki, il s'apprête à faire son pissou. Comme quoi la tendance sexy-geek, mai 68 et un désastre capillaire n'entravent pas l'ordre cosmique des choses.

La crise les a ébranlés. Le New Modesty les a interpellés. Haïti leur a fait regarder une carte pour savoir où c'était. Côme et Jean-Jérôme ont décidé de ne pas attendre 2012 pour renier leurs atavismes de fils de banquiers.

Tels les fils que Rimbaud et Bukowski auraient pu avoir ensemble s'ils avaient vécu à la même époque et si le premier avait effectivement été une femme, ils affichent fièrement leur goût pour les outils de décadence. C'est la crise, quoi !

Toujours joufflue d'une adolescence pas encore finie, Amy Winehouse, en 1998, avait déjà de grosses dents. Et les grosses dents, c'est important.

- C'est pratique pour se faire un garrot vite fait dans les toilettes d'un rade

- C'est efficace quand il s'agit de déchiqueter en deux-deux un jeune immigré clandestin qui s'est introduit subrepticement dans le cadre de la photo

- C'est un avantage concurrentiel, quand l'époque met les dentitions proéminentes à la mode après que Lou Doillon eût relancé le genre.

Mais c'est bien Amy qui, alors que dans les années 90 tout le monde était édenté, avait le leadership sur l'émail, justifiant sans peine sa position de baby égérie Dior (pour la collection de couches culottes satinées infroissables lavables en machine à 90°).

Yuan avait été éjecté du casting de "Arthur et les Minimoys contre Frankenstein" sous le fallacieux prétexte qu'il n'y avait aucun personnage de beignet à la crevette dans le film. Premier garçon d'une fratrie de quatorze soeurs aînées, il avait une sensibilité faisant de lui l'égal d'un Francis Huster ou d'un Lee Marvin. C'est pourquoi cette outrageuse ostracisation de la part de Luc Besson n'avait pas entamé sa motivation.

Tournant le dos à la médiocrité artistique de l'Occident corrompu et décadent, Yuan avait décidé de fricoter avec les mânes du théâtre Nô. Il allait imposer au monde sa vision de ce que devait être un beignet à la crevette stoïque mais résolu. Le rideau pourpre venait de se lever. Yuan disait "Fuck" à Luc. Et sa môman se la pétait grave auprès de la touriste américaine.

Plutôt que d'attendre d'être viré suite au rachat de Noël par Arcelor-Mittal, le barbu a actionné le plan.

1. Prise des commandes pour Noël 2010

2. Encaissement des paiements

3. Vente des rennes et des lutins à une boucherie, et du reste des actifs à une secte inuite (des voisins)

4. Détournement de la trésorerie

5. Fuite sous le soleil

6. Fuck le plan social et merci pour la tune !

Riri, Fifi et Loulou avaient cherché à diversifier leurs activités, en prévision de l'assèchement de leurs gisements. Ils avaient fait une réunion de stratégie géopolitique. Ils avaient mené une réflexion. Ils s'étaient dit, "on va leur refaire le coup des rois mages, et on va rendre visite au messie nouveau-né, et on sera gros".

Depuis, ils errent toujours. Triste spectacle de trois rois mages débutants cherchant un barbu en sandales.

Sûr qu'avec de tels ballons en perspective, même Raymond Domenech postulerait pour intégrer officiellement l'équipe de France de volley-ball. Et Rocco Siffredi deviendrait capitaine à la place de Thierry Henry. Et tout ce petit monde en aurait plein les mains. Buuuuuuut !